I'm so MAD

Friday, April 9, 2010

I'm so MAD

很多人问我为什么

我说不出来， 但是 我可以写出来。

想要明白我的人， 就需要有耐心的看下去了。




或许， 我在大家的心目中 真的那么emo吧

“你每天都mad的啦”

问题一天没有解决

我还是会那么mad

那是累积性的

明白我的mad，　好吗？＝）




也或许， 大家的处境都不一样

我所感受的 和别人有少许的不同

你有试过 被人背叛的感觉吗

你有试过 做什么事都不顺心吗

你有试过 倒霉的事一件一件接踵而来吗

都会有心情低落的时候，　对不对？




无论是工作，爱情，金钱， 家人，甚至是 健康

一个字 ：烦

想要做好自己本份 可是没有人给机会

想要尝试新的环境 可是却一拖再拖

和自己说　“我可以的” 到后来，却觉得自己好像在骗着自己



爱情？

一开始， 和自己说我暂时不想爱上任何人

偏偏， 他又回来了。

在一起只为了尝试 只为了再给一次机会

可是后来， 却不小心， “又”爱上了

本以为一切都改变了 他变了

不， 他没变。 时间根本改变不了他

分开了，那种想要原谅， 却不能原谅的感觉

好矛盾。

我不允许自己原谅他

不可以。

我的心里面 住着一只魔鬼和一只天使

他们不断在挣扎着

我没有力气去想那么多了

只希望他在我生命中　　不要留下任何痕迹

不要再让我听到有关他的事了

除此之外， 让我烦恼的问题还有很多很多




家人。

家里只有我， 妈妈和哥哥。

冷冷清清的。 家里就好像酒店一样

一回家， 就锁在房里， 没有沟通

我的家， 不像其他人那样 有家庭日， 有说有笑的

也许是我和哥哥的年龄距离大吧

每次和他说话 他一开口 就好像找架吵那样

十句有八句都好像是在骂我

或许这是他疼我的方式吧

妈妈呢， 我很疼她， 很爱她。

可是我表现不出来。我开不了口和她说 我有多爱她

看着她的皱纹越来越多了，　年纪越来越老了

我的心很疼

我在怨自己，　为什么我不能给妈妈幸福好过的日子

感觉上 　　这个家　　唯一能改变家里生活的，　是我

可是我有心无力 有很多事我不能够一个人解决

但是我从来不和家人分享

从小到大就是那样 什么事都自己一个人想

认为自己可以解决

从不在家人面前哭 只有反锁在房里
　
只剩下自己一个人的时候哭

你们能明白我的孤辟吗

有时候 真的很想念爸爸

有爸爸疼的感觉是怎样的呢？
　
我的记忆开始模糊了。。。

爸爸的遗言　　是要我努力读书

可是我没有。　对不起。

我也好想读自己喜欢的科目

可是 当初的经济，　是不允许的

我能怎么样？　如果我不是那么早出来社会做工

现在的我会有更好的前途吗？

对自己的要求很高 那种压力，　我受不了

对于目前的工作，　有时候真的会被老板气死

可是 可以怎样。　他是老板，死死都要忍

还有那种天下第一的同事

算。　应该谢谢他们，　教会了我　这个社会，　一种米养百种人

教会了我 人心的凶险。　是好事来的，　对吧？




害怕长大 长大后真的越来越多负担 越多烦恼

我在怨自己。

就连自己的健康也照顾不了。

不知道自己的不正常会不会影响以后

担心也是多余了

就干脆不再去检查

暂时没事发生就好。

一箩箩的烦恼，　烦死了

就连家里的电脑也欺负我

每次一坏 就不是普通的坏

而是很复杂的坏！很烦耶

快受不了

我知道，　每个人都会有烦恼

或许有很多人比我烦

我也只不过是发泄一下而已

还是会坚强起来的

永远不知道明天会发生什么事

只希望　　　　霉运离我远远的， 远一点！！！！！